我的抑郁

这篇文章记录了，我的抑郁历程，还在路上。

检查

我大二就开始去医院检查，本身不是为了检查抑郁，只是为了去开认同障碍的证明，也是因为害怕最后自己只能选择孤独，我觉得去的时候都是非常的平静，并没有感觉到自己和其他时候有什么不同。 第一次去到了很晚，他们快下班了，那个医生只是表达出了对认同障碍的不理解并且提出来一些很让人匪夷所思的问题，他身后的助手也满眼露出疑惑，由于来的不是时候，没有做定量的检测，只是写了个定性的随诊报告，但是这次他的态度还算友好。 之后挂号挂不到，等了一年多，加上疫情，终于妥协，去了它们据说能开证明的另一个专家。一进门，那个老太太眼神犀利，记录上面诱导性极强，不按她的思路来，她是不会写半个字，她就一直这样很刻薄的态度，还错画了几个检查项，跑了几趟才画明白检查哪些。 结果出来，我才知道，我得了中度抑郁、中度焦虑，我也才知道我只是习惯了它们，从高中。

开始

我能感受到抑郁症是从高中开始。本来只是小小的名词波动，一开始就从第四名滑到了第九名。然后，就被那个我恶梦中的女人叫到只有一个人的办公室。她辱骂了我，人格攻击我，从各个方面否定我。她说我为什么不如女生（这对我的认同障碍简直是充满刺激的），骂我母校垃圾，母校的人都是素质教育、不行，说我整个人必定不行。之后我便开始抑郁。 那天，我哭着上晚自习，眼睛红红的，还在抽泣，没人注意到，只是喊我擦黑板。之后我开始晚上听经文唱诵平复心情，不能学习，不想去学校，一提到晚自习就胃疼。我成绩也一落千丈，到高考前都没有恢复。 事后，有人劝我算了。有人和我一样经历着同样的折磨，她们接受着辱骂和人格羞辱。一旦有一点成绩波动，立马会被“斩首示众”，仅仅是对女生，说“不学，就是这个下场”，然后晾个半小时一小时让大家看她；在办公室里，拽着头发把女生往墙上扔，只要别人问起那些女生为什么哭，她便会说“就夸她们几句，她们就哭了”；除此之外，她还会在假期跟踪学生。 我在给父母说了，他们说老师怎么会这样？为什么你反应那么强烈？之后，抑郁加重了，几周没和任何人说话，每天都盼望着晚上回家，不用在学校。 在上大学之后，情况好了很多，不过在大一的时候，恶劣的宿舍环境，狂热的宗教信徒和官僚主义者，不停对我攻击，自己只好刻意遗忘自己的认同，强迫自己一心扑在科研上，逃避无意义的学生群体活动。

安全感

最近，自己再次抑郁加重，也是因为认同障碍，一方面是因为我有生理周期，一方面是目前周围人（家人）让我体会不到安全感。

最近

你吃饭不说吃什么，他们说你心思难猜、难伺候；你说吃什么，说你挑、难伺候；你不想吃很难吃的东西，说你不运动不想吃饭。每天走一个小时，膝盖疼了，在他们眼里也是不运动。你很郑重拿出医院的诊断证明，他们会笑话你，一到有类似的事情，就会再次嘲笑你。 或许在他们眼里，生病也是一种错误，抑郁也是一种笑话。 而受害者或者无辜者有罪不是一天两天了。

小时候

小时候很乖，只有乖巧才能得到大人的爱，一种有条件的爱。我妈对我的教育是那种刻薄的，受鸡汤侵害的。她那天让我姐不要理我外甥女哭闹，说这样就不会经常哭了，让她知道不会满足她。可是，不满足的同样也有她的安全感，或许一辈子都无法被满足，像我一样像疯子一样地追寻。 即使做个听话的乖孩子，也会被无端指责。我爸当年抽烟喝酒不着家得了肺炎，他说是我气出来的。 还记得有一次，我姐来我家，想在凳子上玩小车，可是动静很大，我怕我妈责怪她，就拿了一个不用的毛布一类的东西，防在凳子上，也不打扰楼下的邻居，我妈就把我最心爱的小被子从六楼扔到楼下很脏的地方。 我觉得大人，好无情，从来都不会理解别人，从此，我讨厌成为大人，不想长大，也永远记得他们给我带来的伤害，希望自己不要将这种伤害带给别人。

小学

上小学因为声音被欺负，一直被侮辱。到了中年级，学习成绩下滑，也换了老师，他们不会保护我，还会责怪我。有小朋友欺负我，他们会说“你不招他，他怎么会惹你”。我也从来不和家里说，因为他们不会理解。 记得中年级的暑假，被母亲逼迫着去学乒乓球，还是小朋友欺负我，我就追那个小朋友。然后那个女老师就扇了我两耳光，嘴巴都出血了。 因为是弱者，被欺负也是一种罪过。 记得四年级开家长会，我爸去开。老师说，你家孩子天天在学校哭，他给老师说我家孩子没有阳刚之气，老师多多管教。可是，我为什么哭？受欺负。受谁的欺负？一帮那个老师上级的孩子天天欺负我，我不能哭吗？ 因为我是弱者，我受欺负，所以我有罪。

中学

中学被校园霸凌，转了几次学。转第一次学的时候，没有朋友，很焦虑，每次考试都不理想，被那个势利眼的班主任鄙夷的那样，我永远记得清楚。 那几天，我在班上最好的朋友出了车祸，住进ICU。考试成绩也是在那几天发出来，恰好我没带雨披，我就自己汽车淋雨到家，到家已经是全身湿透。 他们就坐在沙发上，一动不动，也不问淋雨如何，就问为什么考那么差。我的心彻底凉了。 他们不知道我多么焦虑，对于成绩，也不知道我多么孤独。只关心他们的面子，害怕别人说你学xx的，你孩子xx也不会差。可是他每次讲题，读完题几乎就要打我一顿，基本上从来没有辅导过我，凭什么？我就不能是我自己，而非是xx的孩子吗？ 高三的时候他们假装对我很好，说他们对我之前不对。实际上呢，只想控制我。害怕我走远，不想让我出省，让我错过好的教育机会留在他们身边，他们得逞了。每次不同意见，他都会说你到这个年纪就理解了。我不会。 高考还是失利，考试两天，发了一天烧还腹泻。我没有选择复读，因为害怕那段可怕的过去。

大学

大学一切都还好，就是认同障碍在折磨我，逼迫自己进入科研的压力，逼迫自己做到最好。 最主要的抑郁，还是来自于，这是基本上山东最好的双非，山东以后的中游砥柱，怒其不争，哀其不幸，一种绝望感。还有对高校纯净程度和独立程度的绝望感。

结语

希望自己尽早脱离原生家庭，得到属于自己的安全感，忘记可怕的过去，脱离抑郁。